DISCRIMINATION? JE SAISIS LA HALDE.

Et ta mère elle est discriminée? J'ai enfin eu l'explication de mon refus en DUT. Trop bon dossier. Trop bon dossier ! Privilégier les élèves issues de filières technologiques. Alors un bac L mention TB, vous pensez...

Pas super envie de me lever ce matin. La journée s'annonce des plus nazes. J'vais encore faire la MacDonald'sGirl pendant 6h30, sourire aux collègues, comment tu vas, tu finis à quelle heure, ah, moi à 15h30, oui ça va, mais je retravaille ce soir, ouais, c'est sûr, ahah. Sourire aux clients, bonjour, je vous écoute, oui, comme boisson, d'accord, avec ceci, ça fera 6.30€, merci, voila, s'il vous plaît, mayo et ketchup, oui, voilà, bonne journée. Et rebelote ce soir, dans la joie, la bonne humeur, toutes ces conneries-là. J'voudrais m'chopper genre une pneumopathie, une gastroentérite, une angine, un truc, n'importe quoi pour avoir un prétexte pour rester couchée. Pour n'pas l'entendre me dire que non il n'peut pas passer, peut-être cet après-midi, j'voudrais bien ne pas avoir besoin de lui en ce moment, ça serait plus simple à gérer, mais j'me sens seule, beaucoup trop seule, j'ai envie d'pleurer encore, mais pas d'l'entendre me dire qu'il m'aime et que l'année prochaine tout ira mieux parce qu'on sera ensemble, parce que ça je l'sais, j'voudrais juste l'entendre me dire que j'suis pas une raté, j'voudrais juste l'entendre dire que c'est eux les gros cons, ça m'ferait du bien de l'entendre dire ça, qu'il m'aide à penser que ce n'est pas ma faute, ou que je vaux peut-être mieux que ça. Je préfèrerais ça. Je sais qu'il m'aime, je l'sais, j'ai plus tellement besoin de l'entendre maintenant je crois. J'suis fatiguée de fournir autant d'efforts pour rien. J'sais pas combien de fois j'me suis entendue penser que j'avais pas de super pouvoirs. Faudrait que j'agisse en conséquence. Faut que je largue du lest. Juste un peu, ça sera déjà ça.

Je me demande un peu pourquoi je commence tout ça, là, ici. L'envie d'retaper des mots qui ne servent à rien sur un clavier, qui revient, tout d'un coup, discrètement, qui vous pousse à choisir un nom, un mot de passe, qui vous pousse à l'impudeur. La solitude de ce soir de mai, ce premier soir de mai. En mai, fais ce qu'il te plaît ! Dans c'cas j'partirais bien, recommencer tout, tout, tout, tout à zéro ou presque. Du neuf. Nouveaux horizons, nouvelles rencontres, nouvelles déceptions, nouvelles trahisons, nouvelles petites mesquineries, nouveaux rires, nouveaux instants de joie, nouvelles effusions, nouvelles disputes, nouvelles rancunes, nouvelles réconciliations, et se rendre compte qu'ici ou ailleurs, tout est pareil, alors pourquoi partir. Je voudrais bien ce soir ne pas avoir en bouche le goût âcre de cette première gorgée de bière bue seule. La furieuse envie de fumer, et ça faisait presque un an que je n'avais pas eu cette vraie envie. J'voudrais bien ce soir arrêter de pleurer, pour pas grand chose finalement, pour le premier échec, le premier vrai échec, cuisant, paf, tout d'un coup dans la gueule, on s'y attendait pas, on s'y attendait vraiment pas, on comprend pas comment ça se fait, il faudrait au moins qu'on sache pourquoi, tu ne veux pas les appeler pour demander la raison, tu veux que je les appelle pour savoir pourquoi. Pourquoi c'est non, pourquoi c'est allez vous faire foutre, non nous ne voulons pas de vous, eh non, la vie est ainsi, ça ne vous aura servi à rien de trimer pendant ces années, non nous ne voulons pas vous laisser une chance. J'y croyais, j'y croyais vraiment. Now show me the way to the next whisky bar. 

J'voudrais oublier une seconde cet épisode. Arrêter de devoir expliquer à tout le monde, d'en avoir honte, honte de ne pas avoir été à la hauteur, je n'croyais pas ça possible, en tout cas pas comme ça, non, pas comme ça. Ce soir faut peut-être que j'arrête d'écouter des musiques déprimantes, que j'arrête de regarder mon téléphone toutes les dix-sept secondes pour vérifier qu'il n'a pas sonné. J'ai les mains qui tremblent trop pour m'remettre à mes colliers, j'arrive pas à enfiler les perles. J'me sens seule comme c'est pas possible, je n'sais pas qui appeler, j'me sens mal comme je l'ai rarement été, j'voudrais juste me terrer dans un trou et y rester pour les quelques mois à venir.